绝症病人生命的最后几天——幽默但很心酸,看后很难受!



12月2日
复查了好几次了,也懒得再查了,死就死吧。“最多半个月!”好吧,我只能接受!写日记记录下吧,不然家人收尸时以为我是他杀呢,就当遗书了!每天都要上班,即使缺了我还是一样运转的工作也觉得放不下,今天起晚了,没赶上给客户提案,听说方案又被打回原形了!我跟同事说过,不要每次都听客户的,要去说服他们,不用每次都跟孙子似的去那受死!然后回来暴跳如雷的骂着客户如何SB,想象着他们在客户面前那怂样,我真是懒得说他们……开会改方案,几个小时过去了。跟张总提出辞职,但编的理由不够强硬,也没敢说实情,于是先干着吧,没准哪天暴毙还算工伤呢!

12月3日
早上懒得起床,又请了一上午的假,10点多才起来,开了个会,张总说要提高效率,深层意思就是让加班,烦!懒得理他。晚上准备自己做顿好饭慰问下自己快要结束的生命,过程中老妈打来电话,责备我半个月没给家里打电话了,我很自责,但我忍着泪没有说出我的病情,我说我周末给他们汇点钱……挂上电话,心情很操蛋,随便吃点方便面凑合吧……晚上睡觉时头疼的厉害,又一个接近失眠的夜晚……

12月4日
终于放假了,给死党赵大神打电话约出去泡妞,但他居然加班,只好约晚上了。洗洗涮涮后去银行汇钱,只留下5000块钱生活费,其余的都汇老妈了。中午一个人去鹿港小镇吃的饭,接到同学要结婚的电话,给了我账号,汇过去200块钱。当初的死党如今只有结婚要份子时才能想起联系我……下午去国贸里滑冰,一男的非要我教他女朋友滑冰,完事非要请我吃饭,我没敢去,怕被灌晕了把我肾偷走!看警讯栏目看多了的后果。晚上三里屯泡到半夜,回家脸都懒得洗,睡吧……赵哥又开始吹嘘他“马上”要辞掉的老板如何舍不得他,这样的事在一年内一直持续着……不知道他这算自甘堕落还是卧薪藏胆。

12月5日
在家上网,看到一画漫画的网友,看看聊天记录也认识他快一年了,从陌生尴尬到无话不扯,也算一种缘分,他每次都三句话不离本行的津津乐道他出的漫画如何受欢迎,还说马上要出新的单行本和文集,然后居然他还把自己录的EP当文集附赠品一起卖。之前我一直很努力的迎合他,说他画的如何好,此时此刻我感觉自己很龌龊,我把自己真实想法说了出来,我说你TM别总是在吹牛B行吗,总是在说国产漫画这么烂那么烂,你是多么生不逢时,要是国产漫画好,哪能轮到你这白痴二百五出头之日啊,赶紧庆祝去吧,别每次都拿小屁孩的夸奖来标榜自己的NB!我很High的说完后,他回了句“草泥马”下线了,估计把我拉黑了……晚上头又疼了,不知是不是他在诅咒我,吃药也没用啊,不知道是假药还是我马上要死了……

12月6日
早上状态莫名高亢,怀疑是回光返照,难得没迟到,上午要去客户那提案,张总鼓励我们一定要有信心,我也报以坚毅肯定的目光敷衍他。后来客户临时有事,把时间改到了明天。每天不断重复的生活,抹杀了此起彼伏的激情,一样的路线、一样的工作、一样的吃喝拉撒……想想早早结束也好,不用像某些人一样YY着装小资,好像把态度弄的冠冕堂皇点就能开心。小时候经常会被问及大概“生命剩下最后一天”会做些什么的话题,当时就毫不犹豫的回答出无数要完成的事马上去完成……就像电影《遗愿清单》里一样,会有人码出成堆的事去做,但我只想安静的离开,懒得再折腾了,因为这些已经不重要了,得到的越多越舍不得离开这个世界,索性无视这些眷恋,做回淡定哥。下午居然在同事威逼利诱下拉去陪他相亲,我自己都没相亲经验,让我去干嘛?他说可以陪衬一下,显得他条件好点!我要他请我吃大餐弥补我被践踏的自尊心,他欣然答应。结果去了人家根本没看中他,扯了会就走了,他在回来的路上骂这“臭娘们”浪费了他100多块饭钱……我的大餐也顺理成章的泡汤了。晚上提前下班,一个人去了东单叫什么名字忘了的西餐厅吃西餐,花了600多,真TM难吃。很明显我在将死的时候也没能提升我的品位。晚上和赵哥通电话,炫耀下我花了600多吃的大餐,满足下我这种贫穷小市民的虚荣心。在车上就开始头疼,发现药忘带了,只好故作镇定的忍着疼回到家,回到家又没那么疼了。

12月7日
昨晚睡到半夜突然头疼,觉得马上就要死了,于是赶紧起来穿上衣服再睡。在写这篇日记的时候发现自己还活着,挺感谢老天爷的,今天请假安排下后事,把钱都取了出来,装在信封里放在我床头,然后给老妈打了电话说些我爱她之类的话,告诉赵哥我每天会给他打个电话,如果我哪一天突然没打,让他第二天来我家看看,钥匙在走廊电闸门里。然后写了封遗嘱,说明下我的尸体如何处理,费用放在床头,以及我妈和房东电话……后来想到如果出门在外边死了怎么办?于是把遗嘱又抄了一份揣在身上,两份遗嘱都写了公司的电话,让赵哥帮打个招呼……然后又想到信用卡怎么处理,也懒得打客服问人死了算不算自然取消之类的话,还有想到房东一定会大骂我死在他的屋子里,以后房子很难租的问题……越想越多,头更疼了……

12月8日
好像病情越来越严重了,感觉好难受啊,还时常出现幻觉,吃药根本不管事……

12月9日
今天状态稍微好点,请了好几天假了,电话和张总说辞职,我说我得了绝症,随时要死的,他说你怎么这样,我可以给你加500块的工资,我说我说的是真的,拿医院诊断证明给你看都行。他说:“行,真够意思。”就挂了电话……我又跟赵哥强调了一遍前天的话,他问我要自杀啊?我说不是……临死了,也不知道干点啥,就回忆下自己的过去吧!想想自己也不算亏,死的时候不是处男,然后想起在高中时和初恋女友亲昵的感觉,边想边SY,然后感觉很有满足感。然后想起好像有几个同学、几个老师、几个同事、几个领导、几个邻居……我特别想整死他们,但也不太可能去做了。就当一个美好的梦想留给来世的自己吧!晚上叫的外卖吃了好几个菜,边吃边看SB台的节目傻笑,觉得其实不是节目好笑,而是自己太无聊,越来越低级趣味了。反正我也不是什么高尚的人,不用装得很有思想……

12月10日
原来人死真的能感觉出来的,我感觉到自己真的马上要死了,我又一次穿好衣服等着死神光临寒舍……这也许是我最后一次低俗的幽默了。现在是7点16分,记录下,证明我在这个时间点前还活着。现在是下午9点42分。还没死。

我叫ZCJ,是小唐日记里的“赵哥”:小唐给我短信说让我中午一定到他家一趟,去了后发现敲不开门,但里面有电视的声音,按他之前说的电闸盒里找到了钥匙,开了门发现他躺在了沙发上……身上不凉,但没呼吸了,我拨了120……看了他的信,很难受……我会照他的意思安排好一切的。

[本日志由 admin 于 2010-12-10 04:17 PM 编辑]
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