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没有您的旅途叫流浪——写给父亲的诗



《没有您的旅途叫流浪》——献给我的父亲 于长春

小时候您就像一盏灯 照亮晚归的我回程,
长大后您就像一阵风 助力寻梦的我起航;
灯红酒绿的2017,我看到您满布银丝的胡须,
满是伪善的钢筋水泥,我想到您苍老的唏嘘;
一年四季望着您披荆斩棘,
春夏秋冬看着您无惧风雨;
在无助时给迷茫的我指路,
在荣耀时给踌躇的我守护。

有您扛起的幸福 有您委屈的辛苦,
有您隐忍的痛苦 因为我任性的糊涂;
谁会沿途寻找丢失的礼物,
一路伴随是您无怨无悔的付出,
一路走来在这迷茫的雾霾之都。
在您曾经的唠叨和现在的沉默之处,
有您的流浪也叫旅途。

我原以为的远方,其实就在我身旁。

谢谢您曾经的牵挂,谢谢您陪我长大,我却没能陪您白发……


于宝 / 2017年元旦

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翻手为网  覆手成笼



初级鸡汤只告诉你“努力”却不告诉你努力的方法;中级鸡汤加油添醋的告诉你别人是如何成功的,却不告诉你“成功”不能复制;高级鸡汤告诉你只有“互联网创业”能成就你的人生价值,以为看几篇洗脑文就是博览群书,凑几个low逼就是群贤毕至。愿时间告诉你,你的无知是没有独立的思想,没有与你认为的“成功”平行的价值观。有些“俗”是深至骨髓的,再有钱也只是个有钱的土鳖。再有权也只是一个体制内的贪官。

人性的善恶都可以归纳为两点:对“得到”的贪婪;和对“失去”的恐惧。

灯火通明的CBD,让享受其间的每一个肉体都被物欲的齿轮压榨得枯竭挺拔,视虚度为磨练,拿金钱当梦想,被人洗脑得人畜不分。这里新旧并呈,贫富同居。这里有装得下世界五百强的钢筋水泥,也有揽得进几千年的红墙飞瓦。这里是北京,装载着我每天朝九晚五积蓄着梦想的十年青春。

世人已习惯让物质上的赢家,成为他们精神上的铸者。不加分析的盲目崇拜,这种所谓的信仰与邪教何异?哪怕你是弑父篡位,也可以说成替天行道。庸众只信权力,不信真理。
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两本书的故事



昨天同事提议每人推荐一本书,分享给大家你与这本书的故事。晚上我做了一个梦,梦到了好几位我的授业恩师,以及恩师传书的往事……很惭愧,我没能成为大众意义上一个“成功”的人,没能在这钢筋水泥中拼抢到让人敬畏的名利,没能打造一段传奇让我的恩师为我而自豪,甚至没能再回去见上他们一面。其实说到这些时,书本身的内容已经没那么重要了,通过书以及和书相关的人对我产生的影响才是最值得铭记的。推荐两本书《儿子韩寒》《王雪涛画选》以及15年前关于我的两段往事……

我学国画时间很短,却对我的国画老师印象颇深,他叫崔鸿勋,是父亲的朋友推荐的,我和父亲登门拜访后开始了我的国画学业,我学画的目的都不纯,但是国画是我自己想学的课外爱好,那时总是耍小聪明偷懒,所以也不太可能学好……但崔老师对待国画和书法的认真态度,时至今日仍能让我像打了鸡血一样说出我确实很爱国画。老师送了我这本已被他翻得很破旧的书——《王雪涛画选》,一直鞭策我不要放弃绘画这门曾经为之努力的课业……我会重拾国画和书法,只为那份曾经欠下的用功。

我喜欢读一些简短的杂文和影评,但是读一整本书对我来说是神圣而奢侈的。当我听到要推荐一本书时,我在脑袋里翻箱倒柜的找了个遍儿,发现根本没有选择!因为我读完的书太少了(我不读设计类的书,不读绘画类的书,不读别人推荐的书,更鄙视心灵鸡汤和名人写的励志创业类的垃圾)这么偏执的价值观有一部分归功于它对我的影响——《儿子韩寒》!它是我印象里读完的第一本正常意义上的“书”!那时在一个中央美院的高材生家里学素描色彩准备考美院。闲余和画友溜达,在一个小书店随便买了这本书,第二天大早开始用了一个上午就读完了,这件事对现在的我来说仍然让自己感到不可思议,因为在我三十几年的生命中,这种事只有这么一回…估计以后也不会再有了,因为我对读书这件事越来越排斥。我会买很多的书,我知道对一本书最大的侮辱就是不去读它,所以我乐此不疲!

这是一个真实的读者和书的故事。没有慷慨激昂的神化所读,没有死乞白赖的摇旗呐喊,没有顶礼膜拜的非它不可……书,没能改变什么,却也无比重要。

谢谢15年后,这两本书仍然陪着我。

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单纯的手艺人



一直想做个单纯的手艺人,但其实这种想法很幼稚,或者说我没有能力让它显得不那么幼稚。事实证明"希望越大,失望越大"。你极力迎合的东西通常一定会让你失望。这不是努力、天赋、坚持或者选择的问题,而是很多事物真的没有你想象的那么重要,或者对于别人来讲没有对于你重要,事物的相对性在此处显得那么的不通人情。当我没有资本任性到把想要的结果呈现给别人时,就已被迫被外力改变轨迹,屈从的原因很多,但最大的原因就是你没有资本不屈从。或者这些只是一个loser给自己找的借口,因为一定有人完成我想要的“结果”,而我还在这儿分析这些狗屁道理。我只是别人脚下的一把土,一个以为自己的不断成长的人,也可能只是不断在弄丢自己。丢得有一天缓过神来,发现这具躯体的任何一处都已不是自己的了。每一次看似妥协的让步都是丢盔弃甲,只是自我催眠的洗脑成以大局为重、从其他角度、或者干脆敷衍自己说懒得辩解……得到的任何事物,一定是以放弃了其他事物换来的,我用当时的无知,选择了我当时能理解的明智,我得不到不是因为我看似高尚的没有野心,而是懦弱的无能。找借口在逃避竞争,在逃避血淋淋的丑陋。不想被别人踩在脚下就只有把别人踩在脚下!没有那么多捷径让你轻松躲开你的懦弱。可是去做些表面文章,去参加些没有意义的比赛,去跟别人拼抢,去做些狗血到让自己恶心的事情,真的能换来满意的结果吗?那时候的鄙视自己真的会比现在鄙视自己时更有成就感吗?人际关系的重要性就像英文对于当初的我,走得远了才知道它的重要。不以为然的东西可能只是你当时还没理解到它的重要,而并非它真的不重要……

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繁花盛尽 初心未亡



真的十年了!2005年大学毕业工作,是人生最大的转折点,那一年太多的结束与开始,那些改变我轨迹的身影,那些共历我成长的青春,都历历在目的铭刻在这十年的旅途中。庆幸工作的这十年没有丢掉自己的尊严。谢谢忍受我装逼的同事和领导,谢谢包容我烂脾气的家人与朋友。那些所谓的任性,都是我对自己的负责!十年走来,还在做设计的老本行,还在和爱的人在一起……没有满腹委屈的隐忍,没有不能放弃的追逐。只是一段经历,无论是一生还是其中的十年,尽力而为。总是会假设如能回到十年前,想跟自己说点什么?想想真的没什么可说的:"选择你所坚持的,坚持你所选择的!"

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野马



第一次见到野马是大学军训时,学生被随意分组,其他每队都是60人,我们队是零头凑的——19人。明显感觉是被抛弃的一撮,我们没有辜负全世界寄予的厚望——破罐子破摔了。寝室门牌成为了我们这撮人的代号——“九班”。我们跟教官关系很不错,教官比我们年纪小一些,呆萌呆萌的。听他说自己当兵前后的经历我们唏嘘不已,各自加油添醋的吹嘘了自己的英雄史。然后这些人渣像命运早就安排好了似的,进入了同一所不入流的大学。由于饭菜挺好吃的,所以我们开始绝食。部队和校方很快妥协,加了几个菜。这助长了我们的气焰。我们开始拒绝军训,然后跳墙出去逛街,不然感觉没机会糟践父母省吃俭用的血汗钱。军训返校后“九班”继续折腾。先后上演了“煽动罢课”、“煽动食堂绝食”等大型表演活动。事情告一段落的原因是九班一个人被学校弄没了,原因是和校方冲突时出了流血事件。还记得那位消失的同学是新疆来的,平时寡言,煽动绝食时成了领袖级人物。颓废了一段时间,野马组织九班重组,原因是吃饭时有人踩了他一脚没跟他道歉……大家听完野马慷慨激昂的陈词后全体出动。大家都用以为自己是陈浩南的气势冲进了一个屋子……不过,一次装逼活动很快升级至械斗,对方室友光着膀子从身上变出一把沾有葱花的菜刀,猛得架在野马的脖子上,我们没有意料到还有这样的剧情,然后大家尴尬了一会儿就各自回寝室睡觉了……

野马的名字是我起的,因为他的发型很像一条狗,所以我管他叫野马。

九班的再次重组是因为野马中途要退学,说要回家结婚,大家凑了一桌酒钱给野马饯行,记得野马是拖着一条石膏腿亮相的,他说他不能喝酒,然后比谁喝得都欢,野马说他小时候父母给他订了一个娃娃亲,青梅竹马的女孩越长越残,可是他又高又帅又有钱。女孩高中毕业去当了人家的小三,野马说他知道这不是因为爱……上周那女孩来了电话说被原配给打了,野马勃然大怒买了火车票冲到1500公里外的广西,结果被原配的弟弟打残一条腿,然后兴致勃勃得回来宣布自己的婚事。酒过三巡,野马站在桌子上大呼自己结婚特别开心,然后非要我们马上出份子钱……为了省掉份子钱,野马被我们灌得不省人事。野马走的时候哭得像个孩子似的,说一定会混出个样儿,等大家毕业后都去找他……车窗上留下了一道鼻涕,列车随着野马以及和野马有关的记忆一同渐行渐远的消失在了我的生活里。毕业后的“九班”各奔东西,再也没有重组,一段不痛不痒的时光就这样成为了记忆。

毕业快十年了,前些天有人在QQ群里问野马怎么样了,头像从未亮起的野马某天突然留言说童话里都是骗人的,爱情不是你想买,想买就能买,虽然他又高又帅又有钱,还是没能逃脱丑女对他的背叛。野马说他现在一贫如洗,没法实现毕业时的豪言壮语,但如果大家想买“安利”的话可以联系他……

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