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2010墓志铭



每年年末都会在博客上刻下一篇墓志铭,用以纪念逝去的一年,今年遇到的事情比每年都多……唯一一次整年都在同一家公司,看到了无数同事的入职与离开,分分合合的折腾也学到了很多新的东西。今年又开始提笔画画了,分隔5年的画笔让我感受到了画画的乐趣。年末这几天生病了,很难受,感觉身体越来越不好了。去年说在4年内再买一套房的目标提前达成了,并且我不是房奴了~这让我在以后的日子里不会有太大经济压力。找到个偶像,跟他性格太像,排斥严重,但还是对我的价值观产生了不小影响,很感谢他的存在。还要谢谢那些被我得罪的人;谢谢那些被我影响的人;谢谢那些对我嗤之以鼻的人;谢谢家人。之前每年都计划很多事情,却没有多少真的能完成的,和同事聊天得到的启发:“要有细致入微的计划并强制自己去执行!”明年要练瑜伽;明年要去旅行;明年要继续画画;明年要回家;明年要完成计划内的事情!

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对工作的牢骚~



事前开了个策划会,4个人制定出2个年末活动。其中一个的大概意图就是让用户来我们网站许愿的,可以第二年以邮件形式再发给用户……让用户看到年初的愿望在年末实现了吗。页面用了近2天设计完成,期间负责人看过页面,没提出异议。定稿第二天提出一个新想法,其实就是改风格,因为内容和形式和之前的一致。可能不好意思直接说改风格,我问是策划阶段的责任还是我设计阶段的责任,她说可能是你理解错误呢~我知道我没理解错,毕竟不会笨到那个程度,并且期间负责人也看过2次以上的页面,理解错也不至于有了结果再责难我。她问我现在手头还有其他工作吗?我说没有!她说:"那就做呗!"我说以后可以发邮件提设计需求吗,这样责任清晰,她显然生气了,说页面不用做了,反正也不重要。这样的事在以往工作中重复了几次……她不懂设计,却总拿她的主观审美来制约我的设计。这是我最不能忍受的一点,并且她优柔寡断,总是想一出是一出的,总拿我的时间和精力来做实验,一些被我拒绝了,一些我还得做出来,她再说不用了。她总是看我闲着就给我安排些并不需要做的工作。她不懂得员工需要时间去沉淀、学习才能更好的服务于本职工作。我总是迅速的完成工作,以至于每次的工作时间安排都很紧,这是我的不对,不应该做的太快,我不是缺乏经验,不是不知道做的越快客户改得越快,只是我不想耽误公司项目的进度;也是我急性子的个性使然。设计师不是神,不是任何时刻都有能甩出创意,任何时刻都能做出皆大欢喜的东西来的,他们也需要去想,去试,去慢慢打磨作品。可能在客户或者老板眼里,我们只是他们流水线上的一道程序。但我们也是人,希望大家尊重我们的职业。并不是我们卑贱,只是我们还没做出成绩让你没资格随意修改!其实也只是对事不对人发发牢骚。我已经没有初露锋芒的倔强和年少轻狂的鲁莽,我只是想让工作更高效,不至于浪费原本不多的青春……

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12月2日
复查了好几次了,也懒得再查了,死就死吧。“最多半个月!”好吧,我只能接受!写日记记录下吧,不然家人收尸时以为我是他杀呢,就当遗书了!每天都要上班,即使缺了我还是一样运转的工作也觉得放不下,今天起晚了,没赶上给客户提案,听说方案又被打回原形了!我跟同事说过,不要每次都听客户的,要去说服他们,不用每次都跟孙子似的去那受死!然后回来暴跳如雷的骂着客户如何SB,想象着他们在客户面前那怂样,我真是懒得说他们……开会改方案,几个小时过去了。跟张总提出辞职,但编的理由不够强硬,也没敢说实情,于是先干着吧,没准哪天暴毙还算工伤呢!

12月3日
早上懒得起床,又请了一上午的假,10点多才起来,开了个会,张总说要提高效率,深层意思就是让加班,烦!懒得理他。晚上准备自己做顿好饭慰问下自己快要结束的生命,过程中老妈打来电话,责备我半个月没给家里打电话了,我很自责,但我忍着泪没有说出我的病情,我说我周末给他们汇点钱……挂上电话,心情很操蛋,随便吃点方便面凑合吧……晚上睡觉时头疼的厉害,又一个接近失眠的夜晚……

12月4日
终于放假了,给死党赵大神打电话约出去泡妞,但他居然加班,只好约晚上了。洗洗涮涮后去银行汇钱,只留下5000块钱生活费,其余的都汇老妈了。中午一个人去鹿港小镇吃的饭,接到同学要结婚的电话,给了我账号,汇过去200块钱。当初的死党如今只有结婚要份子时才能想起联系我……下午去国贸里滑冰,一男的非要我教他女朋友滑冰,完事非要请我吃饭,我没敢去,怕被灌晕了把我肾偷走!看警讯栏目看多了的后果。晚上三里屯泡到半夜,回家脸都懒得洗,睡吧……赵哥又开始吹嘘他“马上”要辞掉的老板如何舍不得他,这样的事在一年内一直持续着……不知道他这算自甘堕落还是卧薪藏胆。

12月5日
在家上网,看到一画漫画的网友,看看聊天记录也认识他快一年了,从陌生尴尬到无话不扯,也算一种缘分,他每次都三句话不离本行的津津乐道他出的漫画如何受欢迎,还说马上要出新的单行本和文集,然后居然他还把自己录的EP当文集附赠品一起卖。之前我一直很努力的迎合他,说他画的如何好,此时此刻我感觉自己很龌龊,我把自己真实想法说了出来,我说你TM别总是在吹牛B行吗,总是在说国产漫画这么烂那么烂,你是多么生不逢时,要是国产漫画好,哪能轮到你这白痴二百五出头之日啊,赶紧庆祝去吧,别每次都拿小屁孩的夸奖来标榜自己的NB!我很High的说完后,他回了句“草泥马”下线了,估计把我拉黑了……晚上头又疼了,不知是不是他在诅咒我,吃药也没用啊,不知道是假药还是我马上要死了……

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于宝微薄原创精选-1



我的新浪微薄 http://t.sina.com.cn/baovao

我每天都在同样的咖啡厅,点上杯Con Panna……等着看下一个车祸的死者……我是这里唯一的常客,因为其他客人出去后都会出车祸……和善的店主每次都和其他客人耳语喃喃得说着什么,然后客人径直走到路上,笑着冲向迎面而来的车……

学西方绘画的人多数会变得性格古怪装B,自以为是,暴躁不安分……而学中国传统书画的人多是谦逊和善,温润而不卑贱,国画磨平了傲气,留下了傲骨。几千年传承下来的东西果然如同一个大浴池,进去的人会退尽浮华,留下清澈单纯的本源……

走廊的洗手间~有人提着裤子出来后,马上有人拿着饭盒和筷子冲进去了~边跑边和后面的同事说:“我吃完了还饿~”

有些人认为某些流水线是人们必经的路,不走这条流水线就是大逆不道,是残次品。 但如果走了,就不会成为独一无二的艺术品了!你是想成为流通的模板商品,还是想当自以为是的艺术品,以装B挨饿的状态等待伯乐?很多人说可以中和两者的,但你觉得饭和屎搅合在一起,能当盒饭卖,还是只能当粪肥?

每个人都有属于自己的一片草原,有的人种满了鲜花,有的人种满了庄稼。

茫茫世界,我无心挣扎;收了我吧,把我镇在塔下~

不抱怨、不推卸责任、认真完成一切任务,这样的员工真的比抱怨、把责任推给别人、混饭吃……好吗?压抑着或者根本没有想法、像木头人一样接受不平等、像此轮一样运转……和优化流程的建议、据理力争、延生命轨迹运转……只是文字说法而已。不要被某些权威的话洗脑~

有时候别人羡慕的对象自身并不觉得这是幸福,不是身在福中不知福,只是人的贪念让人不断的汲取、不停的索要……从不满足,一旦满足了,就会有人说你不思进取、自甘堕落……

其实是不敢做突破,所以看起来像是在坚持。

《葬指燃香》 恍如隔世的伤,苏醒在你身旁, 拼凑的妆,刺穿摇晃; 十指游走他乡,弹出了光芒, 跨入永夜的倔强,再见微光透窗; 断指燃香,葬醉蜜囊, 秋暮雕霜 禁锢苍凉蛮荒, 朱砂染红的江,倒映挽月斜阳。

秋.落叶 ……让我想起很多离世的亲人,他们还好吗?是不是早就喝了孟婆汤辗转来到人间,成为我们的晚辈,嬉闹于我们的面前,我们却不认识他们~

同性相爱,只是他们的喜好和取向,和普通人喜好女人或赌博一样!只是觉得他们更敢在异类面前表现自己,活得很自我。这种自我才是开心的根源!可能对于外人来说,他们是病态的一族,但对于普通人来说,让自己甘愿受制于压力和不快乐,以及按部就班和攀比,何尝不是更病态的一种自虐呢!

专业就是去繁求简,当一件事让你弄得跟沾在鞋底的便便一样,磨磨唧唧弄不利索的时候,你已经不专业了~那个时候就要听取一下专业人的意见,而不是抱怨如何倒霉~

国人的漫画致命缺陷就是幼稚!日本的漫画那么受欢迎,因为它用现实塑造童话,而国人的漫画是用童话塑造现实!

我代表不了整个行业,顶多算是存活在玉米棒上的虫子,成不了菜~

猥琐是我应该做的,是做为一名人渣应尽的义务~

想让年轻人认识自己,就让他们去买彩票吧!!!严重的挫败感:让他们了解自己不是奇迹,让他们面对社会的剥削(20%的税费),让他们知道一份付出不一定会有一份收获,让他们知道天气这么热,还有那么多人为了梦想而努力~(天气再冷再热都会有成群的人去买彩票)

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学校~



记得上初中时我坐在第一排,老师突然要测试几道选择题,我写完了几个选项就抬头看老师,老师很讽刺的笑着对其他同学说:"这么快啊,能对我跟你姓!"几分钟后老师公布答案,同桌很欠的大声说:"老师,他真的都蒙对了"老师停顿了一下……没有接茬……还有一次更严重的,记得是一次期中考试,60道选择题我蒙对了58道,是全年级选择题答对最多的,老师问我是照谁抄的,我很气愤的说我没照别人抄,真的是我自己答的,我跟你赌右手……接下来的学校生活老师总是想出各种刁钻的手段报复我,好像他是老师就非得有台阶下才算有面子!我继承了老师的小心眼,一直到现在我也对"教师"这个职业嗤之以鼻!记得我化学学得挺好的,每次都是班级最高分,弄得别的老师在一起八卦自己学生时,化学老师总是替我说好话。同样的情况也发生在语文老师身上,他富有磁性的声音,每次都像催眠曲一样让我欲罢不能,他说话很儒雅,找我谈话时也总是提到其他老师批评我如何垃圾时他的不同观点。

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不藏"峰"芒



每听到“朋友”这个词,脑中就会光速的绕过无数的河流山川,出现在一个人面前,他就是这篇文字的男主角——晓峰。和他认识是在初中,由于学习不好,我们都被分到一个普通班…这一年里,我怂恿他逃学、集邮、甚至在毕业时还怂恿他去我要去的学校学画画。我性格古怪病态,朋友不多,不喜欢被别人了解,但他好像很懂我的喜好,他说每次去买东西看我看东西的眼神就能猜到我会不会买它。经过无数次的验证,命中率达到百分之百。在高中的一年里,我们一起上学、一起放学、一起玩街机、一起玩台球、一起吃饭、一起骂这骂那…一起的事太多了,就好像成为了生活的一部分了,一年里晓峰还是没能提起对画画的兴趣,转去其他学校学了他觉得靠谱的专业。由于家离的很近,我们还是每个假期就一起去玩…开心的日子总是很快,两年后我上了大学。离家很远很远。晓峰此时已经在一家药厂上班了,他总是乐观的说着他的愁事…说着他羡慕我能做自己喜欢的事…毕业六年,我回过三次家,上一次是因为结婚回去的,晓峰自然成为我的伴郎。我散布着幸福和同学们一起吃饭喝酒唱歌…看着当初志在四方的脸上爬满对生活的无奈,我总是落寞的不知该说些什么,设想这些可能只是通往成功旅途上的荆棘…大家感慨万千的说着当年的无忧和自大…晓峰唱着他最爱的伍佰,时间就这样从我们的友情中偷走了好几年…如今我们经常在网上遇到,但共同的话题却越来越少了。我们总是尴尬的互相问着天气,时间和距离好像真的侵蚀了很多美好。我总是听着他诉说着自己的不顺,我总是为找不到靠谱的办法帮他而心情不好。他还是依然说羡慕我,羡慕我比他"成功"…我们都不再年轻了,也许不会再像当年一样打打闹闹,不会像当年一样畅谈理想…但我会一直祝福晓峰找到他的幸福,在自己的小城堡里画着幸福的省略号…

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