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写给30岁的自己



去年和今年的假期都长达四个多月,我总是企图尽快规划出以后的打算。而立之年,不得不想。22岁大学毕业那会也给自己定了好多目标,那时候的节点就是30岁!当初的很多想法如今都一一实现,没有想象中的满足感,也是意料之中。现在要给自己一个新的节点——35岁。这5年我还会留在北京做些计划内的事。以后暂时不想说。想好好工作几年,看看自己的能力有多少。有些坚持和忍耐不是为了改变世界,而是不想让世界改变我。我看到了自己从大学毕业到现在的变化,这种变化很多人称之为“成长”。时光就像一场电影,一行字幕就是几年以后。曾经说的未来,如今已是现在。为今年给自己定下的目标努力!其实很多的话都是写了又改,最后还是被留在了硬盘里,不想说的太多,看看之前自己写的博文都挺无聊的。要把"脱氧生存"那个网站改成工作室的网站。logo已经设计好了,希望早点上线。

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再一次说再见



回家探亲的一周每天都被一波接一波的应酬填满,回到家已经是酒足饭饱一身疲惫,陪父母的时间很少,父母都退休了,每日与电脑游戏为伴,因为一些原因暂时不能来北京与我们同住。家家有本难念的经,细枝末节已无曲直之分,也不必慷慨激昂的辨清真相,半生如此,何必强求……只是有些力不从心的遗憾仍留在这个不想回去却无法逃避的齐齐哈尔……舍不得离开零下二三十度吃着冰棍的凉爽,舍不得离开不算宽敞却无限温暖的旧宅……看着父母脸上肆意滋长的皱纹和头上用染发剂掩盖的银丝,真的很心疼。曾经我那么让你们操心……

很多小时候的“老地方”都已改头换面,曾经幼儿园的地方已是高楼林立,曾经的小学和初中都已经易了其他名字,高中已经和其他学校合并。小时候玩耍的地方已经盖起了种菜的大棚,一切都会在我再次回家的时候宣告自己的日新月异……但,这一切并不是我想要的。对于家乡和自己,我已经是一个“外地人”了……

我无法理解某些人拿着一个月一千来块钱工资省吃俭用,却穿着几万十几万的“貂”到处充大方,开十几万或者几十万的车充面子,油钱都得靠啃老。我无法理解父母供你十几年学业后,毕业了还要花十几万甚至几十万托关系找门路,给你买一份“稳定的工作”。还要东凑西借花几十万给你们买个婚房。并且这种事还值得他们炫耀和骄傲,仿佛他们完成了一项伟大而艰巨的任务,要知道这些钱可能是他们半辈子的心血……

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第一次与相机结缘是刚上大学那会儿,当时拿傻瓜胶卷机拍的片子得到了学校影展的一等奖。于是之后的10年,它就成为我最重要的爱好。我不是技术派,不会光陆流离的炫彩影像,也不会浓妆影棚的时尚大片。我想记录的不是某种底层艰难求生的老百姓,也不是矫情做作的小资……我想记录的是自己所能理解到的。胶卷相机3年,数码相机5年,中间断档的两年没钱买相机。这只是我自己的爱好,拍得如何自己满意就好,不讨好任何人,也不参加任何比赛。慢慢学习慢慢探索才是“爱好”的乐趣所在。攀比只会让乐趣不断耗损。享受着采风的过程和后期带来的满足感是摄影对我的价值所在。我常刻意让采风的几率降低,也不会重复去拍摄一个角度以达到某种扭曲的完美,不较劲于任何一个角度和光影。这只是一个爱好,随心随性,让自己开心才是目的,其他的没那么重要。和我的人一样,胸无大志。

即使身为文艺青年的你现在已30岁,但仍可以在各个领域继续装B卖萌,无所不能,得瑟来得瑟去。但,毕竟多数人还是会回到俗烂的轨迹中来,都是吃化工垃圾、地沟油长大的,你可能不是那个例外。都认为正爱着的人是找寻已久的真爱,都认为正在服役的痛苦是通向幸福的必经之路;都认为希望和憧憬的美好越来越近……多数人总得面对痛苦纠结的真相,多数人总得给家人一个交代,总得放下所谓的自由结婚生子,总得低三下四的赚钱糊口,你会按部就班的慢慢老去……和当初被你鄙视的人有着一样的生活轨迹。所以,你可以浪费的青春,不多了……

明年,而立之年。30岁是一个节点,需要好好想想自己要做什么……

注:图为今年拍的昆虫 http://www.openw.cn/3.html

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【北漂记】身怕漂泊 心怕靠岸



我努力得游走在几个画班间,这里经常有三十几岁还没考上理想美院的高手出没。全国各地慕名而来的学生各个紧衣缩食,起早贪黑的跟一张张白纸较劲。这些被征服的白纸能让我们平步青云的进入美好未来。各种奇怪的人也见怪不怪的凑在一起扯淡闲侃,大家只有一个目标和梦想,就是考进自己想进的美院。那时候我也不知道这意味着什么,只是跟风着考。我一直觉得画画是很累的事,所以当时我的懒散确实拖了后腿。我在——混!我跟自己说,无论文化课考的再不如意,也不会选择重考……那年后,大家各奔东西,仍然有人选择了重考,仍然有悲有喜……那些一起吃砂锅豆腐,吊炉烧饼的岁月永远被封存进回忆里,以至于要费九牛二虎之力才会想起。

大学是个很奇怪的阶段,除了那个也没什么太大用的毕业证,它基本没给我的职场生涯增添任何有效资本。

大学快毕业的时候,有个工作过两年的朋友问我以后的职业规划是什么?我说想创业开个设计工作室。这其实是个很主流的想法,虽然显得胸无大志,但起码“创业”的字眼看上去很有不负众望的感觉。他说等我工作一段时间就不会有这想法了……当时我嗤之以鼻!……七年,换过14份设计工作,历经接单工作室、创业公司、算命公司、报社、集团公司、印刷厂、服装公司、皮包公司……在频繁的接触各类设计公司后,我变得麻木冷漠。我不抱怨这个行业的萎靡无能,因为我比它更无能。我一直很反感HR或者别人问我职业规划,因为大多数公司要得只是个能干活的工具,根本给不了我想要的。但我又不得不迫于生存压力屈从在非理想状体中,所以这个问题就很有揭我伤疤的感觉。我仔细想了想自己的职业规划,其实我还是很想跟一个好的团队,大家有一致的价值观和目标,可以努力得去完善一个项目!但在这个物欲横行,急功近利的网络时代,这种过于文艺化的团队应该还是不多的。我的麻木无感源自于我理想化追求的落空。我接触到了更多的公司、同事、项目、客户以及伪善和虚浮,我看到了更多人的奸诈和肤浅,也看到了更多前仆后继的理想在现实中渐行渐远。没有愤怒后的拍案而起,没有被世俗打磨后的卧薪藏胆,没有励志教材里的厚积薄发。即使有,也不会有人记住。在流动性达到百万人口的城市,谁会在乎你?那些纸醉金迷的人渣你也不必咒骂,你奋斗的目标不就是他们吗?

还有很多朋友会问我为什么不自己单干设计公司?我有一大把的理由反驳他们的疑问。树立自己不这么做是如何正确和深思熟虑的效果!第一我确实有能力缺陷,不适合做管理者。其次行业经验告诉我,在国内开设计公司是个很扯淡的事……要么弄得跟皮包公司一样,到处揽活,然后找临时的人来做单。要么招一把业务员去拉来客户,还要找N多各级水平的设计师出稿,然后反复满足SB客户的SB需求。为了赚钱,你不得不告诉员工,生存就是这样!这就像把我的“无能”放在显微镜下集体观影一样痛苦。本来我嗤之以鼻的东西,现在反而让我去教别人,去强迫别人不得不这么做,太可笑了。为寻梦而选择流浪的孩子们,如今又在追求什么呢?那些时过境迁的虚幻,是不是早就被更新版本了?梦想是个无底洞,到底是要位高人尊被人瞧得起?还是富足无忧衣锦还乡?是要稳定的按部就班?还是要不断折腾以填埋空虚的未来?

如果以后我能重新做着理想的梦扬帆远航,那这个妥协就是暂时的。如果不能,我已尽力了……    ——致那些为梦想而流浪的日子

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于宝微博原创精选-6 (20条)



能传播给你的“设计经验”,只能让你成为一位合格的,或者说优秀的设计师。但想成为“伟大”的设计师,这些经验是不够的,你还需要自己的与众不同和固执己见。很多“过来人”会告诉你很多行不通的路,你可以不必浪费时间去走。但,这也是他们平庸的原因!

圆滑世故本身不是坏事,圆滑的同时却还让人感觉出你特有的棱角和性格,这点才是很多真正的强者特有的,值得学习的从来不是那些让人一眼识破的马屁伎俩,而是那些明知让人当炮灰,对方还会甘愿赴死的大智慧。这就是强者的独特之处。所以我们看到很多成功者不是真正意义上的“好人”!

我们恨贪污腐败,是因为那些的好处没落到自己身上,这是嫉妒心,不是正义感!哪天这些极具“正义感”的愤青上位了,会更变本加厉的。

幸福感是比较级。当手握特权豪车大波MM的某些人,纸醉金迷的卖弄自己的权钱名利时,我们还在挤着公交车为那点生活费而绞心奔波,还要面对贷款,婚姻,工作这些杂七杂八的压力。即使在要饿死的人面前,我们也不会因为手拿半个凉馒头,看着对面桌上山珍海味没权利吃而感到自己是幸福的吧?

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春节的记忆——纪念那些悄悄记录我们变化的春节

记忆里有一个神通的哥哥,教会我玩街机,带领我消耗丰盛的青春。
记忆里有一个跟屁的弟弟,磨我走哪跟哪,傻笑蹭着鼻涕一路尾随。
记忆里有一个手巧的妈妈,为我操劳一生,总能变化出神奇的美味。
记忆里有一个万能的爸爸,无怨无悔付出,风雨无阻工作将我养大。
记忆里有一个威严的爷爷,总是赏罚分明,我淘气时,他满街追打。
记忆里有一个慈祥的奶奶,大字不识一个,却常偷偷塞给我零用钱。
记忆里有一个沉默的姥爷,给我厚厚红包,夹最好吃的菜到我碗里。
记忆里有一个操心的姥姥,把我一手带大,却没享受她该有的幸福。
记忆里有一个无知的自己,幸福在蜜糖里,却固执背起行囊挥手北漂。

每年的春节,我用鼎沸的青春,熬煮着一年的激情,
从有着说不完的话变成相视一笑,从盼望回家到抗拒相聚,是什么让我冷漠了曾经最盼望的春节?是因为终于有一天……

神通的哥哥不再神通,他娶妻生子,为生计绞心奔波。
跟屁的弟弟不再跟屁,他点灯夜读,为未来赌上青春。
手巧的妈妈不再神奇,美味渐淡去,皱纹已爬满额头。
万能的爸爸不再万能,鬓角已斑白,换身影蹒跚蹉跎。
威严的爷爷不再威严,辞世已十年,我却还想他再拿着拐杖追打我一次。
慈祥的奶奶仍然慈祥,塞给她的钱,她总是塞还给我更多。
沉默的姥爷仍然沉默,虽房产大战,他仍然微笑,不伤害任何一个孩子。
操心的姥姥仍然操心,没花到我第二年的工资,早早在天堂俯瞰反目的子女。
无知的自己仍然无知,手握的幸福,却在理想与现实中进退维谷。

无数个不敢回家的春节,无数滴冷漠后的眼泪。
终有一天我衣锦还乡,一切已不再如昨,那些我怀念的就是我当初放弃的——春节……

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