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《猪肉炖粉条》的人设及第一篇单幅~



这是我四格漫画《猪肉炖粉条》的人设-朱右&小盾。等四格漫画正式出来时还会画出女猪脚-小粉和小条等~我觉得我能力很弱,四格已经是极限了……努力吧!Z说我需要多画,而不是急着上色和后期。看来他看出我的问题了~我画得确实不专业,但我会加油努力!

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回家~



又看到那冰雪覆盖的冬天,在车窗外倒退的平原,我享受得望着一望无际的地平线,画面里偶尔划过一排排白杨树……我的家乡位于松嫩平原,从小就没在这片土地上见过山!我旁边坐着两名同事,他们互相吵着,就像平时午饭一样。但眼前这一切只是个梦,一个混搭起来的梦,不知道它是被谁拼装出来的。我更相信这是某个角度或事件的回光返照!我决定这个春节期间回家!6年来,我回过3次家,其中一次是因为结婚。但都不是春节期间。我似乎淡忘了春节时老家是什么感觉了,每次听到这身边原本不属于我的城市发出的欢笑声,我都很沉默,我知道这笑声不属于我,属于我的被我抛弃了……无论什么时候,我都会说我是齐齐哈尔人,即使已经定居在某个城市。家乡没有留给我太多美好的回忆,留在记忆里的只有人;这座被当成背景的城,好像不太在意这群密布如织又来去匆匆的小生命……我们只是它的过客。
画面里又看到了坐在桌子上努力画着画的小男孩,听着破旧复读机里的同一盘磁带,幻想有一天能去外面的世界闯一闯……外面的世界真的很无奈,但我却没有看到它的精彩,我离开了,也许再也回不到过去的老家定居了。我不后悔我的离开,就像我不后悔在这座城里度过的青葱岁月,这里的每一只快乐都拴在我的记忆力,这里的每一张画面都被好好的收藏在脑袋里……冬天,我会用我的相机拍下你们,等待在某个春天时发芽……

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遇见…



跟大学时最好的朋友聊天,他现在就知道周华健和赌彩票,给我的回复就像自动答录一样完全就是这两样。他迷失在了他经过的每一座城市,就像无数人迷失在自己的海市蜃楼里。他忘了他曾经痴迷的摄影,当初我们一起疯狂翘课去采风、拍片,疯狂得计划着今后的摄影梦……变化的那么彻底……我已经不认识他了……为什么不坚持一下呢?看着当初阳光般微笑的合影,我开始颤抖,那些原本灿烂的理想,到底在哪个环节枯萎了呢?我还是边骂着设计行业边不舍离去的坚持着当初的理想。我知道我对设计已经不能自拔了,即使不那么喜欢,即使有那么多可以放弃的理由……小邝,我祝福你,即使每次对话都是以“你还没死?”开头;我还是封存着那段永远光芒耀眼的摄影路,还有里面追逐梦想的孩子……我会一直走下去,边走边等你……

阳光挑逗着浮躁的灰尘上下蠕动,无酒的微醺,有种被审判的负罪感,我已经记不清之前几个月发生的事情了。这可悲的忘记如同毒品,越来越贪恋着慵懒的汲取。忘记本是件好事,可以不用为过去躲避掉的责任懊悔,可以不用为轻易丢掉的单纯而自责,甚至还可以显出不食人间烟火的超脱。但这一切显然不会给我带来荣誉感,日渐被抽空的青春向我发出了警报,它真的快支撑不住了……我不能自拔的喜欢上了这纠结而矛盾的过程。我喜欢茧却不喜欢破茧新生,犹如迷雾丛林中一只不知疲倦奔跑的鹿,它只是享受跑的过程,但它并不想跑到某个地方,那些虚拟的目标只是让自己显得不那么漫无目的。再远的脚步终点一定是尸骨一摊。这些追逐自由的想法也逐渐枯萎在了路上,来去匆匆的时光笑到了最后……我们都没有赢,无论你追逐的是哪只幸福,它们圣洁的外表下都有条婊子般的肉体,欲擒故纵的勾引着我们的努力。不放弃的人多数会成功的追逐到它,然后在享用完它的肉体后,另寻一只幸福重复着追逐……

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5年后第二幅卡通画 纪念下~





这是5年后第二幅卡通画!5年没动笔画画了,那些鼠绘卡通感觉真的不爽~第一幅实在太烂,没发网站上,只放在QQ空间里~画面的大概意思是马上要憋不住尿的男孩狂奔至厕所~没什么寓意,只是我睡觉时突然梦到的~希望以后多画些有营养又意思的卡通画~给自己加油~

《一个人旅行》
堆笑的合影,时光在偷听;
我逞强的旅行,看看走走停停,
疲惫也为你而渐隐。
梦想热闹的街,冷冷清清,
密布如织的字节,写满你的曾经;
我还是看不清,属于你的风景,
原来这执着只是我的任性……

《旅行》
碎落满地的星星
装满伤的心
拖着沿途的风景
收纳进回忆
旅行
兜售爱的纪念品
……

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凌晨2点15分



          凌晨2点15分,刚刚梦见和父母一起吃饭,在小时候的老房子门口,那些熟悉的老邻居,还有那些儿时的道具和阳光陪伴。原来这就是想家的感觉,我以为我把它丢掉了,在凌晨5:30分之前感觉很奇妙,好像是两个时空。白天是谁在扮演着我?
        看到偶像写的文字,平实的文字所具有的杀伤力比一部胡编烂造的催泪电影肯定要有效得多,我被感动得眼泪马上就要飙出来了,这些感动是原始的,我甚至不知道为什么想哭,那种寻找好久的感动大摇大摆的出现在我面前,挑衅我从来都不坚强的眼眶。
        每个人在异乡随着金钱和欲望的洪流推行着前进,突然有天发现这不是自己想要的,然后逆浪而行,这时无数不认识的固体和冷言冷语就会扑面而来,它们说你是在装B,是在浪费青春,我回答:“去你M的”。我在找我来的时候最想找的东西,它却一直尾随着我,在我们一起走的路上渐行渐远…原来和梦想曾经那么近…我被钞票色诱时,把它冷落了,它一定很伤心。曾经走过每个十字路口都在张望,希望有一天能和它不期而遇,然后谈笑风生的说起我们相遇前的故事…却没发现,它一直陪我一路走着,在我最空虚的时候为我做一张白纸,让我写下痛苦、开心和无助;画出茫然、欣慰和无奈。
        一个人旅行,风景显得那么孤单,一排排被路过的白杨树刻着多少呆滞的目光;一幢幢灯火通明的建筑塞满着多少人的迷失。他们茫然而出,茫然而归,拿着钞票和用钞票换来的一切,安慰着自己的努力…
大学毕业那年,我很兴奋的扔掉了画箱以及所有画具,暗自庆幸终于可以摆脱这来自职业的束缚。蹉跎工作了几年,隐约看见这些曾经的束缚好像摇身一变成为搭救我于水火的救生员。但失去的永远也只能失去…在物欲横流中还有多少我们曾经曲解的真谛?
        老婆在熟睡,她很开心看到我找到了梦想,其实是她给我的鼓励,让我没有后顾之忧的追逐着梦想。我曾经多么不相信爱情,却在她一句“不死不离开”面前崩裂瓦解。我很多次都想感谢她,却找不到不染铅尘的文字来形容,就在我刚刚醒来的梦里,我想到了,其实不用华丽惊艳的文字,有一颗心就够了,朴实比华丽更具杀伤力。
        我的文字不够睿智、不够缜密、不够惊醒世人,思维扭曲,标点段落错乱,甚至语法都有问题,但我知道它记载着什么,有些文字是写给自己的,纪念那些模糊泛黄却飘着纸香的记忆。画面被升起,旋转…摘掉眼镜,看到那些发亮的光晕,里面有着无数的微笑在向我跑来…

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拧巴~



遥望希望比实现希望更重要(感谢与李浩的闲聊,给了我很大启发。)
物质世界像身上的赘肉一样日趋强大,精神却日渐空虚疲惫,性情却更为急躁,眼光也更加狭隘。批评、谩骂充斥我们的社会。突然没有了谁对谁错,一切显得那么的虚浮。我们俨然忘记了来时的路,走着走着就迷失了。我们怪遇人不淑,怪无人引路,甚至怪天公不作美。我们创业却为了财富,我们追求理想却用财富来衡量是否成功,我们实现了理想却带来更大的空虚,原来我们的理想不是最重要的,重要的是追求理想但未果的过程。那过程让我们觉得还有一丝希望可以支撑我们为之努力。一旦实现了理想,就会觉得不过如此……然后更贪婪的追求更大的气泡!希望的好处是我们在干最不想干的事情也会心存美好的抬头看看,还有只硕大的希望在空中与我遥遥相望。

《我眼里的你》
我想到你亡命的汲取
我听到你崩裂的呼吸
我嗅到你如吠的抽离
我触到你燃烧的飞絮
我走到你如烟的梦里
却看不到你厚重皮囊下埋葬的自己

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